Que mierda

Llevó tres años desde que mi pareja falleció, dos años antes le acompañé durante toda su enfermedad, que le mató a él y en parte a mi también. Qué el tiempo lo cura todo... (no a todos), que Dios sabe porque hace las cosas... a mi no me han explcado que debo aprender... que lo que no te mata te hace más fuerte... y porque diablos me estoy callendo a pedazos...

No se me pasa esta maldita sensación de estar ahogándome, y patalear, y patalear, y tragar agua e intentar salir...pero por más esfuerzo que hago... no puedo.

Yo me morí... no hace tres años... hace cinco... cuando el médico me dijo que Víctor viviría solo un par de meses, y luego, no hubo una sola noche en la que no tuviera miedo, una sola noche en que no tuviera rabia, una sola noche que no me hubiera dolido mi garganta tragándome el llanto.

Y ahora estoy sola... y no hay un solo día en que no me acuerde de él

Poniéndose al día

Uhmmm... hace tiempo que no escribía...
Hoy es mi cumpleaños 39, y por tercer año consecutivo no hay ánimo para celebrar... por qué?.. porque durante este mes también es el aniversario de la muerte de Víctor...
La psicologa me dice que debo hablar... con Víctor...y eso como se hace?
Mi jefe me trata de convencer que estoy sana y que no necesito ni psiquiatra ni psicologos, y qué sabe él? Lamentablemente dejé el tratamiento
Por mi parte lo único que quiero es resetearme... descolgarme... desconectarme... cómo cresta hago eso, cómo mierda recuerdo como ser feliz nuevamente?
Después de tres años aún tengo rabia, después de tres años aún no logro vivir la pena
Cómo hablar con alguien que ya no está.. cuando en realidad lo que quiero son respuestas... quien diablos me va a dar esas respuestas?
Eramos tan felices, eramos perfectos, con las imperfecciones que nos rodeaban, eramos sencillamente él y yo, nadie más, sólo nosotros... y todavía sigo pensando que esto fue un castigo?... no se permite ser feliz, no es que no tuvieramos problemas, los teniamos, pero los enfrentabamos... yo era el viento, y el era el timón. En el último segundo de lucidez de Víctor le pregunté "Me amas?... dime por favor si me amas?!..." necesitaba escucharlo por última vez.
Ahora estoy de cumpleaños, no quiero ver a nadie, no quiero escuchar a nadie... quiero tiempo y no lo tengo, quiero aire y me falta, quiero a Víctor y no lo tengo, y recuerdo que no está, y él sería el primero en decirme Feliz Cumpleaños, y simplemente me miraría, y sería yo primero para él... y sería lo único que me importaría, no me importaría nada más sobre la tierra y bajo el cielo. Y lo último que necesitaba saber era si me amaba aún... y él respondió que si...pero me dejó sola